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    福彩快三河南走势图: 多少中国式婚姻:想离离不了,想过过不好!

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    楼主
    发表于 2018-11-14 07:14 手机发布 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    幸福城

    逛了这许久,何不进去瞧瞧

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    把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

    心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。

    日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。

    最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

    空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正历这样的悲剧?



    从无话不说到无言以对.

    结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

    你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

    总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情。

    恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

    痛心!可悲!



    丧偶式,低质量的陪伴.

    电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

    “曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老?!?br />
    婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

    太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

    那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?



    和公婆同住,每天在怄气中度过.

    中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

    跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。

    关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。

    如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

    婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

    为了孩子而凑合.

    婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

    但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!

    孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

    中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?

    而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

    以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子?!?br />
    但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。



    一边闹离婚,一边生二胎.

    比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

    身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离。

    但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。

    但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

    这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

    虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。



    我总觉得啊,中国人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

    我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。

    当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

    第一步,学会自我反思和梳理.

    一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常?;岷鍪恿俗约涸谡庑┟?、冲突或者僵局中存在的问题。

    想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该担的责任。

    第二步,学会理性而客观地看待对方.

    矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

    我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地?;の颐?,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

    但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

    在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了。

    她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?



    第三步,学会暂停曾经的恶性循环.

    但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。

    这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。



    第四步,及时接受反馈并进行调整.

    如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识?

    这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

    在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

    当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。
    大埔网
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    发表于 2018-11-14 10:23 手机发布 | 只看该作者
    你是男人不!是男人就先走出这一步!如果又不想离婚!又不把日子过好你就继续作吧!等到哪天有另外一个男人代替你关心,照顾,体贴你老婆!那时你也是滚蛋的时候了!结婚不是领证了就完事!婚姻生活是靠双方维持的!当一方有疑惑的时候就坦诚说出来不要让人猜你想什么?猜多了感情也就没了!只要不是婆媳关系?;橥馇?!只是双方的问题都是可以解决的只要你们多倾心对方的心相互关心,理解,沟通,包容!什么都不是事!
    沙发
    发表于 2018-11-14 08:48 手机发布 | 只看该作者
    手机版
    说的真好。
    地板
    发表于 2018-11-14 13:03 手机发布 | 只看该作者
    说,谁都会,做,谁都走不出第一步
    5
    发表于 2018-11-14 19:27 手机发布 | 只看该作者
    这是个选择性的问题:有些人认为人生就这么活一回,得为自己好好活。有些人却会认为孩子是她的全部。只要孩子过得好,也一样痛也快乐着??!
    6
    发表于 2018-11-15 12:40 手机发布 | 只看该作者
    为何说,冲动是魔鬼,在过度的激动,冲动中,有谁可以做出最理想的选择。
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